Carta de (des)amor,

Aquí estoy una vez más frente a esta pantalla que tantas veces nos ha separado y ha sostenido mis impulsos en contra de la voluntad de mis ganas más sinceras. Te escribo una vez más para decirte todas esas cosas que quizás nunca merecieses. Te escribo para decirte lo que nunca tendré cojones a contarte. Te escribo sobre mis miedos, que tanto me recriminaste, y sobre esas cosas que, aun sabiendo que me ponen mala, seguirás haciendo. Te escribo por si me encuentras, algún día, como nos encontramos la primera vez, como quien dice, por casualidad. Te escribo por si me lees y entiendes de una maldita vez porque te quise de la manera en la que te quise y no de otra. Te escribo porque eres de las pocas cosas de las que se escribir. Te escribo para decirte, no para pedirte. 
Te escribo porque me acojona pensar en esas veces en las que hasta el silencio más profundo de la noche guarde una triste melodía en sus entrañas y tú ya no estés para hacer que todo calle de una puta vez. Te escribo porque me entristece no poder sonreír al pensar que eres mio, aunque nunca lo admitiese. Te escribo porque se me encoge el estómago al ver como cada día tu silencio te aleja un poco más de mí y acrecienta esa distancia caprichosa que siempre nos quiso separar. Te escribo porque no consigo entender como puedes quemar mis recuerdos tan rápido como se consume ese cigarrillo de las noches en tu ventana. 
Te escribo porque me abruma el saber que nada de lo que pudo haber pasado volverá a poder pasar, tú ya me entiendes. Te escribo para rememorar todos esos días que duro lo que nunca pasó. 
Te escribo para olvidarte, aunque los dos sepamos que, en realidad, no quiero hacerlo.

Escribo sobre la huida, que de la tristeza no me atrevo...

...Porque a la vuelta de la esquina, como una puta me espera.

Me declaro culpable de este infierno que se ha desatado entre mis escusas y tus 'te quiero's a otros oídos que no eran los míos. Asumo todos y cada uno de lo errores premeditados que me dediqué a planear. Admito que me aferré al hecho de ser tuya por encima de todo -pero, compréndelo, después de escucharlo tantas veces una acaba creyéndoselo.

Pero ya está, hasta aquí ha llegado el amor del que tanto tiramos. Eres libre -si tu quieres- de toda esta carga que fuimos perdiendo por el camino. Y es que estaba claro que tanto parche y recosido no aguantaría el peso de tanto cariño mal usado.

Vete, que yo me iré también. Que no soporto más el respirar solo si tu me dejas. Que las palabras se atragantan en mi garganta y ya no soy capaz ni de escribir. Y que me queda si no es esto para sacar toda la rabia que el dolor me deja?

Vete, adelante. Pero si te vas hazlo del todo. Cada vez que cierro los ojos vuelves y contigo arrastras todo el miedo que me causa el ver como todo se derrumba y yo no tengo manos para sujetarlo. 

Pero tal vez de eso se trate, de dejar que todo se destruya y de reconstruir sobre las ruinas. Tal vez la mejor opción sea prenderle fuego a todo y disfrutar viéndolo arder.

Con la mierda hasta el cuello y el corazón en las manos

El día que me pidió que me dejara querer una sonrisa de indiferencia se dibujo en mi cara. Me negaba a admitir que me había calado hondo. En cierto modo, no podría robarme el corazón si no sabia que ya era suyo, o eso era lo que quería pensar. Me limitaba a fingir que nada importaba y me cubrí con una coraza, de las de verdad, de las de dentro.
Mientras tanto, en la superficie, la tempestad se reprimía, planeando a la perfección en que momento desatar toda su furia. El invierno más cálido en los últimos años transcurría a una velocidad de infarto y, a su paso, se llevaba cada intento por demostrarle mi cariño un poco más. Cada te quiero se quedaba corto para él y amenazó al tiempo para robarme unos cuantos minutos de ese amor tan mio. 

¿Dónde vamos tan deprisa?

Siempre fue de las que soñaba con moteles de carretera y luces de neón.
Quería historias de alcohol, drogas y sexo. Quemar las noches al volante de un coche antiguo y perderse en algún punto de una carretera secundaria.
Suspiraba por matones de barrio con chupa de cuero y motos trucadas.
Aspiraba a ser una de esas mujeres que al final de su vida, seguramente breve, podía permitirse el lujo de decir que, realmente, había vivido la vida.
Estaba harta de vidas programadas, monótonas y aburridas. Atascos, dinero, negocios. Prisas, estrés y sueños pisoteados.
En realidad, siempre quiso vivir aventuras que le desgarraran el alma, que le destrozaran la vida, por el único y simple hecho de tener algo que contar.

Siempre se ha dicho que las cuerdas atan.

Hace tiempo que dos y dos dejaron de sumar cuatro.
Entre tanta tristeza y añoranza, sumergimos nuestra historia en cantidades desmesuradas de vodka barato.
Cambiamos los susurros por canciones que desgarran el alma. La belleza que tus besos me arrebataron me la devolvieron esos versos tan simples.
Supiste desde el primer momento como quitarme la ropa a base copas y besos en el cuello, sin embargo, desnudarme el alma te costó algo más.
Siempre nos gustó jugar al despiste, vivir en mundos paralelos y reírnos de aquellos ingenuos que sufren el mundo real.
Pero está claro que la locura, entonces transitoria, se nos fue de las manos y la cordura que nos mantenía cerca del suelo terminó por romperse.

Nuestros 'te quiero's se convirtieron en rutina y descubrimos la monotonía del 'contigo'.

Mientras el mundo gira.

Haciendo cálculos de todos los 'te quiero's a los que hice oídos sordos, resulta lo poco que me deje querer.
Teniendo en cuenta las veces que te quise perder, se obtiene el miedo que tenía a hacerlo.
Nuestros meses juntos se resumen en caricias y destrucción. 
Observando lo inútil que era lo convencional en nuestras vidas, simplemente nos dejamos llevar por las copas de mas y el desenfreno.
¿Para que condenarnos a la buena vida pudiendo matarnos día a día?

Se consumieron los meses y con ellos se evaporaron nuestras ganas.
Dejamos de intentar mantener lo inmantenible y salieron a la luz todos los arañazos y puñaladas que ocultamos los días que dedicamos a fingir lo que siempre deseamos tener.
Nos desgarramos el alma con palabras sinceras y nos llegamos a odiar por el simple hecho de ser incapaces de querernos.

Vuelve a coger la botella y pasa las noches en vela.

Una noche más

23:23 una vez más. ¿Y qué más da si cada noche el mismo deseo ronda mi cabeza?
Por ti soy capaz de pensar que hay segundas oportunidades, que los niños vienen de París mecidos por una cigüeña con sombrero o que al morir el alma sube al cielo. Por ti me trago eso de que los gatos negros, las escaleras y los espejos rotos nublan mi suerte, o que si una puerta se cierra siempre hay otra dispuesta a abrirse. Por ti me creo que existe el destino y que el futuro pone siempre a cada uno en su lugar. Por ti esos mitos que cuentan que los hombres nunca lloran y que el dinero no da la felicidad no parecen tan lejanos. Por ti, y solo por ti, creeré que la paz en el mundo llegará algún día. Y es que por ti lanzaré monedas a todas las fuentes que visite. Por ti soplare las velas. 
Pero, por favor, no me hagas creer que si quiero, puedo. No me hagas creer que me quieres. Cuando los dos sabemos que nunca será así.

Do you think about me still?

Siempre había pensado que el secreto estaba en evadirse y volver a ese mundo de incoherencia reprimida. En pasar de todos y de todo. En irse sin decir adiós.
Soñaba con futuros borrosos y lugares lejanos. Vidas desconocidas y sonrisas distintas.
Esos pensamientos infantiles e inocentes que se desmoronan cuando chocan contra la realidad. 
En ese momento me di cuenta de que lo único que tenía eran palabras valientes y temores eternos. Todo parece muy fácil cuando no lo tienes delante. Pero cuando un 'te quiero' bien dicho se estampa contra tu frente, entonces, y solo entonces, te acojonas. Te bloqueas, tiemblas y, a veces, hasta lo evitas.
Deseaba algo que tenía delante y no lo vi, o, simplemente, no quise verlo. Admito que eso de hacerme la dura se me fue un poco de las manos. 
Siempre se ha dicho que a base de hostias se aprende en la vida, pero hay algunas que no escarmentamos. Eso sí, después de varios intentos fallidos, alguna que otra lagrima e infinitos 'te quiero's, aquí estoy. Porque, al fin y al cabo y aunque todavía no sea capaz de decirlo en voz alta, fui, soy y seré tuya. Siempre.

En una noche de tormenta

Jueves noche, San Sebastian estalla en truenos y relámpagos finalizando con un día de calor sofocante. Como si de una película dramática se tratase los rayos anuncian un apoteósico final. 
La lluvia se funde con una mezcla de ganas y amargura. Que si algo empieza es porque algo ha acabado.
Que en una noche de tormenta las cosas cambian, que tan pronto como el calor del suelo desaparece, los malos pensamientos se desvanecen. La rabia se esfuma y la culpa aparece. 
Porque, una vez mas, lo malo se va y lo bueno prevalece.


Que las tormentas arrasan con todo, pero el cielo siempre se calma.

We can burn brighter than the sun

Un par de mentiras y alguna que otra escusa de ultima hora.
Noches de sábado que empiezan con una cena tranquila y acaban con un cubata a medio beber en un portal que huele a fiesta.
Noches que se planean para, más tarde, romper los esquemas. 
Vasos de lujo y ese vodka barato que en fiestas es como uno más en el grupo.
Vicios caros que no se pagan, se piden con una sonrisa en la cara y un poco de coqueteo.
Reencuentros inesperados, viejos amigos que han pasado al grupo de simples conocidos y desconocidos que pueden alegrarte la noche.
Llamadas perdidas y conversaciones indescifrables. 
Nervios en el cuerpo, alcohol en las venas y algún que otro baile que nadie más entenderá. 
Besos robados y futuros maridos que nunca más volveremos a ver.
Noches infinitas que se quedan cortas. Noches con ellas. Ellas, a secas. 

Os quiero.

Nos fuimos matando poco a poco

Siempre elegí morir viviendo antes que vivir muriendo. Orgullosa como ninguna, los impulsos decidían por mí. Complicada de atar, nadie podía quitarme las alas. La vida no era más que que algo transitorio, los recuerdos serian eternos.
Pero a base de hostias aprendí que lo eterno acaba, que los siempres tienes fecha de caducidad y que el orgullo lo destruye todo. Supe que me quería, supe que lo quería. Pero, muchas veces no vale con eso. Me di cuenta que el todo puede convertirse en nada en dos suspiros y una frase mal dicha. Que los juegos de orgullo siempre acaban mal.

La mierda, lo cierto es que, nos une un poco más. 

Te guardaré un lugar por si apareces

Fue un Mayo largo, de esos de quédate en mi cama un ratito más. 
El tiempo no me dio todo el calor que debía, pero tu llenaste su lugar.
Decidiste romper con la monotonía y los dos quisimos jugar. Una sola norma que cumplir, tan solo una que romper. Teníamos completamente prohibido enamorarnos. Por lo demás, el mundo era nuestro.


Aceptar no fue difícil, reprimir nuestras ganas nos costó un poco más.
Está claro que siempre nos gusto vivir al limite. Íbamos y veníamos. Asomarnos al precipicio fue uno de nuestros mejores pasatiempos. Como susurrarnos al oído que nos queríamos sabiendo que nunca seríamos del otro. Perdernos entre besos y caricias en noches de alcohol y adrenalina. Llamadas a las tantas buscando cosas prohibidas. Respirarnos a escasos milímetros retándonos para comprobar quien podía más. Soñarnos y no tenernos, esa fue nuestra filosofía de vida.


Pero todos saben que el amor y las normas no van de la mano. Aquel mayo sin sol dejamos que la temperatura subiera demasiado. Perdimos la cabeza y nos dejamos querer. Nos fumamos las normas y elegimos vivir. Pero el juego siguió su curso y Mayo terminó. Acabamos perdiendo los dos con tantos viajes a las estrellas entre las sabanas. Ardíamos y nos seguimos quemando poco a poco hasta que uno de los dos explotó. Nos pudo la avaricia del amor.


Aun así, la luz que trajo Junio me enseñó que los dos no jugábamos al mismo nivel.

Fue infinito mientras duró

Perdida en un mar de dudas, respirando entre sueños y golpeándome contra la realidad. Envuelta entre las sábanas frías de un invierno que no se quiere marchar. Él se queda y tu te vas.

Metida en una coraza de miradas de reproche y sonrisas fingidas mientras el sol sale y se esconde, una y otra vez.Que la luna es la única testigo de todas esas noches que matamos entre besos y mentiras momentáneas. 

Porque mi cama fue tierra de nadie los meses que estuviste conmigo, y en ella eramos los reyes. Pero los días pasan y las mentiras pesan. El dolor disminuye pero el olvido se acentúa. Y así, con tu adiós llegaron miles de miedos queriendo llenar tu vació. 

Lo nuestro fue infinito mientras duró. Como tu nadie me ha mentido, y yo no he creído a nadie como a ti. 

Arrepentida nunca, todavía te espero. Deseando que te canses de amores de una noche y de muñecas de plástico para que vuelvas a nuestra tierra de nadie y me nombres reina una vez más.

Decidida a dar la espalda a la razón, por ti, por tus mentiras. Aquí te espero, rompiéndome un poco más por tu a cada te quiero que recuerdo. 

¿Qué hace una chica como tú en un sitio como este?

Con unos cuantos blogs a la espalda, la vagancia pudo conmigo. Cansada de sonrisas a la cara y puñaladas por la espalda. Necesitada de algún lugar en el que desconectar y escribir lo que me salga.
Me encantaría ser escritora y me muero si veo algo de sangre, por eso estudio biología. Sí, así soy yo. Me contradigo hasta en lo más simple ¿y qué? Si me confunde rectifico y si no, siempre las tendré a ellas.
De cero a cien en un minuto, no me toques mucho los ovarios porque puedo reaccionar muy mal. Eso sí, a no ser que me hayan machacado mucho, enfadarse me parece una pérdida de tiempo y energía.
He escuchado todas las canciones de Pereza un millón de veces, más o menos.
Me quejo de los tíos y opino que son todos unos capullos pero, en el fondo, soy peor que ellos. Me gustan los cabrones, los que son difíciles de conseguir, y cuando los tengo ya no me interesan.
Creo que el rimel, unos buenos tacones y el tequila son los mejores compañeros para una terapia.
Hace un año decidí pasar de todas aquellas personas o cosas que me trajesen problemas y, hasta el momento creo que es el único propósito de año nuevo que he conseguido cumplir.
Ahora solo espero que por esta vez mis ganas de escribir superen mi extrema pereza. ¡Allá vamos!